Анекдот

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

анекдоты подробнее

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

анекдоты подробнее

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?

анекдоты подробнее

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

анекдоты подробнее

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

анекдоты подробнее

— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))

анекдоты подробнее

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”

анекдоты подробнее

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

анекдоты подробнее

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...

анекдоты подробнее

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

анекдоты подробнее

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

анекдоты подробнее

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

анекдоты подробнее

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

анекдоты подробнее

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

анекдоты подробнее

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

анекдоты подробнее

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сар, вы были там с моей же-ной?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

анекдоты подробнее

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

анекдоты подробнее

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

анекдоты подробнее

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

анекдоты подробнее

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

анекдоты подробнее