Умер както водитель автобуса Подошел к

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Дед Мороз

Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.

Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).

Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...

Стажеры

Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
— Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад?
— А что, можно выбрать?
— Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
— А посмотреть можно?
— Гавно вопрос…
Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят.
— Гм… И в чем тут прикол?
— Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?