Че долго не отвечал— Че долго не отвечал? Суть анекдота💡 Этот анекдот рассказывает о том, как один человек задает вопрос другому, почему он так долго не отвечал. В ответ тот говорит, что курил на балконе и смотрел драку. Вопрошающий интересуется, что за драка произошла, а отвечающий шутливо отвечает, что двое людей сцепились и орут, но на самом деле они просто громко мяукают. Суть анекдота заключается в том, что человек придумывает нелепое объяснение для своего долгого отсутствия и весело шутит на эту тему.
Случайные анекдоты
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. — Ты, вообще, чем занимаешься? — Кто это? Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход. 
Месяц не сидела за рулём, наконец А представляете, сидят американцы в интернете и орут: Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс. Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску. - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Чайник свистит... Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. - Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут? Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром? - Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать… На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" - Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь. Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!".
Анекдоты прошлых лет
|
