Глядя на выступление нашего президента никак
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек смотрит на выступление президента и думает, что он не из его страны. Суть в том, что у людей порой складывается такое впечатление, что их лидер говорит или делает что-то настолько странное или неуместное, что кажется, будто он вообще не понимает, что происходит в стране.
Получается, что это шутка про политиков и их умение отрываться от реальности. Мы все знаем, как иногда политики могут говорить вещи, которые кажутся далекими от жизни простых людей. В общем, это такой ироничный взгляд на политическую ситуацию, где президент выглядит как персонаж из другой реальности. Если бы это было кино, то зрители бы точно начали подозревать, что это какой-то странный фильм с не тем актером!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента! - Да, у нашего президента дочь не такая! - Ее не арестуешь...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Опытные молдавские хакеры решили взломать почтовый ящик президента. У них все почти получилось, но подъехал на велосипеде президент и разогнал их
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
- Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...
Американский президент интересуется у русского президента: - Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Сделай людям доброе - потом не отделаешься.
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику. - Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну и какой? - Пять с половиной метров!
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя! - А я не глядя!
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах? - Прорыв штанов от управленческого жира.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|