Квака Дюка Дум вышибло весь

Квака, Дюка, Дум - вышибло весь ум.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная
полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное
журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть
не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе.
Вчера допили весь самогон, сожгли земскую управу, трактир и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек.
Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.."

Проснулся, но как-то не весь.

- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?

С утра выпил - весь день экстраверт.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.

Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.