Вчера встретил одну даму с
- Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера...
Вопросы и ответы:
Какой сюжет анекдота?
Анекдот рассказывает о встрече с дамой, обладающей привлекательностью и "природным магнетизмом", что намекает на ее внешние данные.
Что означает "природный магнетизм" в контексте анекдота?
Это выражение указывает на сильное притяжение, которое вызывает человек, в данном случае, дама с выдающимися формами.
Какова основная цель анекдота?
Главная цель анекдота — вызвать улыбку за счет игривого и ироничного подхода к восприятию привлекательности.
- Что с тобой случилось? - Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю...
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились...
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего.
— Вчера был на базаре и встретил цыганку. — Ну и что? — Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Встречаются два приятеля. — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... — Ну так что же? — Да это я их познакомил.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? - Элементарно, это будет карэ!
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Новости науки. Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал? - Почему одну, две.
Блондинка на кухне: - Я нарыла одну чашку для кофе... Муж: - Ну тебе одну на рыло и хватит.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: — Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... — Какую? — «И ты туда же?! »...
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.
- Мужчина, не угостите даму коктейлем? - Извините, я с женой... Но вы держитесь!
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: - Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
- Не угостите даму выпивкой? - Я женат. - Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|