Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "Если догонишь - прочитаешь"?
Эта фраза подразумевает, что текст, который нужно прочитать, движется, и для его восприятия требуется быстрое действие.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в абсурдности ситуации, когда чтение текста становится физической задачей, что делает его труднодоступным.
Какой эффект создает бегущая строка в анекдоте?
Бегущая строка создает динамику и интригу, заставляя читателя чувствовать необходимость поспешить, чтобы не упустить информацию.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.
Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
— Придурок !!! черепахи где???
— Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
- Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
