При приеме на работу

При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Пациент на приёме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!

- У Вас есть образование?
- Нет.
- А Вы пробовала поступать?
- Да. На филагический факультет. Но тамошний декан был против. Я ваще хз почему!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща...
- Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?