Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

10 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

4 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

9 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Переписка в сети:
Она:
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.

4 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.

10 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

9 м
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.067