Объявление В строительную компанию занимающуюся строительством

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Требуются статисты для роли трупов.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !