Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Салону интимных услуг требуются трудоголики.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Требуются статисты для роли трупов.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
