Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Требуются статисты для роли трупов.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Салону интимных услуг требуются трудоголики.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
