Скопировано

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


+12
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот крутится вокруг программиста Иванова, который отпраздновал свой юбилей — 32 года. На первый взгляд, ничего особенного, но вот тут и зарыта собака. Дело в том, что в мире программирования «32» — это не просто возраст, а целая эпоха! Многие шутят, что это как бы «средний возраст» для программиста, когда он уже не совсем юнец, но еще не старик. Суть анекдота в том, что возраст программиста воспринимается с юмором — 32 года для него, возможно, как раз тот момент, когда он осознаёт, что его жизнь — это не только код и баги, но и праздники с тортами. Также это намекает на то, что программисты часто не стареют душой, а продолжают вести себя как подростки, даже когда на календаре уже не 18. Отсылки здесь больше к стереотипам о программистах: мол, они не умеют веселиться и живут только в мире технологий. А юбилей — это как раз тот момент, когда пора оторваться от экрана и отпраздновать жизнь!

Случайные анекдоты
🤭 Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
🤭 Лучше уж жить у черта на рогах, чем
😋 Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
👍 - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
😍 Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


+59
0

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...


+7
0

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.


+20
0

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!


+26
0

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.


+22
0

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.


+10
0

когда в тролейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то все равно найдется бабка
которой надо уступить


+11
0

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.


+10
0

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.


+28
0

- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...


+8
0

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!


+56
0

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


+75
0

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!


+22
0

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !

(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !


+72
0

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения


+5
0

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник


+12
0

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.


+21
0

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет


+14
0

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .


+17
0

Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня утром выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель.


+7
0

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


+72
0

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


+39
0

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


+19
0

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!


+15
0

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


+36
0

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!


+9
0

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.


+19
0

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.


+5
0

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...


+13
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet