Анекдот
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения: - Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
- Видишь руку? - Ну, вижу. - Видишь, кольца нет? - Ну-у-у... - Делаю, что хочу! Ясно тебе?
- Смайлик видишь? - Нет. - И я не вижу. А он есть.
- Смайлик видишь? - Нет. - И я не вижу. А он есть.
Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу.
- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Педиатр: - Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: - Я вижу их все.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт? - Не вижу.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
- Куда едешь? - Не видишь, на рыбалку! - Надолго? - Не видишь, на ящик водки!
- Кис, видишь большой ковш? - Да. - А рядышком малый. Видишь? - Ага. - Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Жена мужу: - Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале. Следствие - это то, что видишь в кошельке.
- Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
|
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|