Анекдот

Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

анекдоты подробнее

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

анекдоты подробнее

- Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь...

анекдоты подробнее

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

анекдоты подробнее

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

анекдоты подробнее

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

анекдоты подробнее

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

анекдоты подробнее

— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.

анекдоты подробнее

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели серфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой!

анекдоты подробнее

- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

анекдоты подробнее

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

анекдоты подробнее

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".

анекдоты подробнее

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

анекдоты подробнее

Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости.".
Три человека подавились кофе...

анекдоты подробнее

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

анекдоты подробнее

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

анекдоты подробнее

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

анекдоты подробнее

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

анекдоты подробнее

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

анекдоты подробнее

Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

анекдоты подробнее