Анекдот
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
8 л
0
комментарии
- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою. - Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.
5 л
0
комментарии
Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали!
3 г
0
комментарии
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
4 г
0
комментарии
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
4 г
0
комментарии
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".
3 г
0
комментарии
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
4 г
0
комментарии
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
4 г
0
комментарии
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
6 л
0
комментарии
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...
6 л
0
комментарии
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
8 л
0
комментарии
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!
8 л
0
комментарии
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко!
1 г
0
комментарии
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
1 г
0
комментарии
Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.
1 м
0
комментарии
Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону ( сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне: - ты, кстати, очень похожа на эту...актрису...как её?..на Киру Найтли! Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.." На что он сказал: - за что спасибо? Она ж не очень! Занавес.
7 л
0
комментарии
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
10 м
0
комментарии
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты встреча | шутки про коронавирус | читать анекдоты про медсестру медсестра | лучшие шутки КВН Just | статусы о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | прикольные афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|