АНЕКДОТ
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
В кинотеатре погас свет. Раздаётся возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена… Да не вы, а справа!
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен на кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку! - Но, Эдуард Самоилович, я же только... - Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему? - А он говорит, что он глава семьи.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее День рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа. - Ой, простите! - Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!
- Ого! А в толщину сколько? . .
11 м
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
