Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета.
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Водительская примета:
Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета:
"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках. - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|