АНЕКДОТ

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

анекдоты подробнее

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

анекдоты подробнее

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

анекдоты подробнее

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

анекдоты подробнее

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

анекдоты подробнее

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

анекдоты подробнее зима

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

анекдоты подробнее

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

анекдоты подробнее

Народная примета.
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.

анекдоты подробнее

Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

анекдоты подробнее

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

анекдоты подробнее

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

анекдоты подробнее

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

анекдоты подробнее

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

анекдоты подробнее

Водительская примета:
Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

анекдоты подробнее

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

анекдоты подробнее

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

анекдоты подробнее

Народная примета:
"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!"

анекдоты подробнее

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

анекдоты подробнее

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

анекдоты подробнее

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

анекдоты подробнее

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

анекдоты подробнее

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

анекдоты подробнее

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

анекдоты подробнее

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

анекдоты подробнее

Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...

анекдоты подробнее

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

анекдоты подробнее

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

анекдоты подробнее

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

анекдоты подробнее

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

анекдоты подробнее

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

анекдоты подробнее

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

анекдоты подробнее

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

анекдоты подробнее

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

анекдоты подробнее

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

анекдоты подробнее