|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
У меня жена дома сидит- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? 
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: Hаpодная пpимета: Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. - Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь. Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. Пожилая женщина заходит в аптеку: Жена вся в слезах говорит мужу: — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату. Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. — Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись. - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..
Анекдоты прошлых лет
|
