17 лет поступлю и найду себя

17 лет: поступлю и найду себя

20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее

25 лет: о, пивко по акции

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами:"Я ждал этого 18 лет, - отправил меня за пивом.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.

Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!