Анекдот
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
5 л
0
комментарии
Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
6 л
0
комментарии
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
7 л
0
комментарии
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
2 н
0
комментарии
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
8 м
0
комментарии
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
7 л
0
комментарии
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
7 л
0
комментарии
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит.
8 л
0
комментарии
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
7 л
0
комментарии
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
4 г
0
комментарии
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!
6 л
0
комментарии
Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай.
2 г
0
комментарии
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает
6 л
0
комментарии
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 г
0
комментарии
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
4 г
0
комментарии
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
5 л
0
комментарии
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
7 л
0
комментарии
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
8 л
0
комментарии
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Мухаммед Али | читать шутки про дороги дорога ямы кочка |
веселые анекдоты про фильм фильмы кино фильме | новые КВН
Огни Большого Города Москва | классные статусы мнение |
афоризмы короткие про природа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про | случайный анекдот | investreport.ru
|