А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги? - А у тебя что, майка короткая?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два мужика.
Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна. - А у вас что, в Бодунах воды нет? - Да я с большого бодуна.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается". Другой отвечает: "А моя раздевается".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два киллера в засаде. Один другому.
- Вот он идет со своей вдовой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? - Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому: - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|