Блондинка спрашивает у врача Скажите
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот довольно забавный, потому что он показывает, как иногда люди могут быть не в курсе серьезности ситуации. Блондинка, вместо того чтобы переживать за здоровье своего близкого, спрашивает о своих экзаменах на права, когда у человека, о котором она говорит, явно большие проблемы.
Суть анекдота в том, что блондинка не понимает, насколько всё плохо, и её заботы о водительских правах выглядят абсолютно неуместно в контексте тяжелого состояния человека. Это стереотип о блондиках как о наивных и легкомысленных, что и добавляет юмора в ситуацию. В общем, это такой комичный контраст между серьезностью ситуации и легкомысленными вопросами.
Выходит хирург из кабинета. - А пациент жив? - Да, а что? - Я ему сказать что-то хотела. - Ну, давайте я передам. - А я на права сдала?
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
-Доктор, к вам на прием просится человек-неведимка. У него какая-то сыпь. -Скажите ему, что мы не сможем увидеться.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? - Да, вы пришли за него рассчитаться? - Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий!
Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! — Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача: — Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами? — Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
В кабинете врача: - Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство! Через месяц: - Ну как, есть изменения? - Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|