| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Студент пишет родителям У меня всё
			
		
			Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!". 
 
                            Вопросы и ответы:Что делает студент в своем письме родителям? Он сообщает, что у него всё нормально и делится странностями соседей. Какие странности наблюдает студент у соседей? Один сосед стучит ногами в стену, а другой ругается матом. Как студент реагирует на поведение соседей? Он не обращает на это внимания и продолжает играть на баяне и петь. 
			
		
			Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
 ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
 ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
 ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
 Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
 !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э - э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
 ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
 
			
		
			Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:- Удовлетворительно.
 Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
 Экзаменатор:
 -Хорошо.
 Студент кладет сверху шикарную авторучку.
 Экзаменатор:
 - Отлично, - и пишет в зачетке.
 Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
 - Теперь еще физику надо сдать.
 
 
			
		
			Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.(П.)репод:
 -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
 Студент:
 -Ну тогда я полетел.
 П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
 Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
 П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
 С.:Конечно с золотом!
 П.: А я бы с умом взял!
 С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
 П. взбесился написал в зачётке: козёл!
 Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
 -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
 
 
			
		
			Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?- Он пишет и прилично получает.
 - А что он пишет? Стихи? Романы?
 - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
 
 
			
		
			- У моего соседасобака картины пишет.- А чем пишет, маслом или акварелью?
 - Да чем покормишь, тем и пишет.
 
 
			
		
			Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.
 - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
 Робот отвесил ему подзатыльник.
 - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
 - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
 - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
 - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
 Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
 Мать, покатываясь со смеху, замечает:
 - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
 Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 
 
			
		
			Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые... 
 
			
		
			История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
 Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
 
 
			
		
			Студент приходит к коменданту общаги:- В нашей комнате жить просто невозможно.
 - А что такое? -
 - Hу, например, мышей туча!
 - Hе может быть! -
 - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
 сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
 рыбка, потом - ещё мышь.
 Комендант:
 - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
 Студент:
 - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
 
 
 
 
			
		
			Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: 
 - Вы служили в армии?
 
 Студент:
 
 - Да.
 
 Профессор:
 
 - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
 
 Студент:
 
 - «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
 
 
 
 
			
		
			- Что должен знать студент? 
 - Всё!
 
 - А что должен знать лаборант?
 
 - Почти то же, что и студент.
 
 - А Аспирант?
 
 - В какой книжке находится то, что должен знать студент.
 
 - Доцент?
 
 - Где находится эта книжка.
 
 - Профессор?
 
 - Где находится доцент.
 
 
			
		
			Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:— Студент?
 — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
 — Какой курс?!
 — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
 
 
			
		
			Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:— Доброго вам утра, приятного аппетита.
 А студент ему ловко:
 — Спасибо, вам тоже приятного.
 Студент и профессор оказались культурными людьми.
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |