На международном съезде пессимистов приняли решение

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Она приняла решение больше ему не звонить... 
Приняла пару мартини... 
Подкорректировала решение...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

На съезде терапевтов выступает председательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "А".

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель: 
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» 
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? 
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: 
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить значок депутата.

Cвидeтeли Иeгoвы, пoзвoнившиe в квaртиру пьянoгo прeпoдaвaтeля филocoфии, приняли иcлaм прямo вoзлe дoмoфoнa.