Табличка на стройке Проход воспрещен Баранам

Табличка на стройке: "Проход воспрещен! Баранам можно".

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
- А если бы человек шел!?

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".

Табличка на дверях в кабинет врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.