Ссорятся два старика Да пошел

Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Сестренки-близняшки

По рассказу знакомой... Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Идем бухать?
— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
— Шучу, сейчас приду.

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.