А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему — "ГДЕ?!!!" Он ей — "В электричке". Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. — Ну как, твои еще на работу ходят? — Ага, тока экономить начали!!! — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги — Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги. — И с каких пор ты так считаешь? — С тех самых, когда жена нашла их в постели...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, ты куда собрался?
- На работу. - Но ведь сегодня выходной! - Вот я на работу и выхожу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|