А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота о передаче Южных Курил Эстонии?
Анекдот иронично поднимает вопрос о территориальных спорах и национальной идентичности, используя гиперболу для комического эффекта.
Почему именно Эстония упоминается в анекдоте?
Эстония выбрана как пример, чтобы подчеркнуть абсурдность идеи передачи территорий, так как это маловероятный и неожиданный вариант.
Какой реакцией может вызвать этот анекдот у слушателей?
Анекдот может вызвать смех, недоумение или обсуждение вопросов территориальной целостности и исторических конфликтов.
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.
Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
— А давайте пить чай? - сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?
- Давайте...
- Полиция, полиция!
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
