Есть черта переступив которую ты ужеЕсть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
0
- Спрашивается, что такое черта бедности?
0
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
0
Пpиxoдит к вpaчу парочка:
0
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
0
Директор говорит своей секретарше:
0
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
0
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
0
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пожрать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
0
Уважаемая редакция!
0
Только что звонок с незнакомого номера.
0
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
0
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
0
В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
0
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
0
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
0
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
0
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
0
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
0
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
0
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается.
0
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
0
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
0
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
0
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
0
Клиент в ресторане делает заказ:
0
- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
0
Анекдоты прошлых лет
|