Анекдот
Дама жалуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
5 л
0
комментарии
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!
10 м
0
комментарии
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
5 л
0
комментарии
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного
процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня.
7 м
0
комментарии
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
5 л
0
комментарии
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...
4 м
0
комментарии
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет. - Изменяет? - Нет. - Не работает? - Работает. - … может, в постели не устраивает? - Устраивает. - …так в чём же причина? - Да вообще не к чему придраться - аж бесит!
4 м
0
комментарии
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
7 л
0
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
7 л
0
комментарии
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
5 л
0
комментарии
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
7 л
0
комментарии
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
8 л
0
комментарии
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
7 л
0
комментарии
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт! - А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
5 л
0
комментарии
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
8 л
0
комментарии
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
7 л
0
комментарии
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется: — Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают Собака: — Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.
2 н
0
комментарии
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
7 л
0
комментарии
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь? Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущенно отдергивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
9 м
0
комментарии
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Альфред де Мюссе | корткие шутки про водителей водители водителям водила таксист | анекдоты про
купить | интересные шутки КВН Левый берег Красноярск | новые статусу смыслом о кино | прикольные афоризмы про женщин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про животные | случайный анекдот
|