Один процессор другому ДоОдин процессор - другому:
Случайные анекдоты
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… ![]() После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит: Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Врач советует больному: Один мужик к другому: Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь! - Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше. А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире! Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и притом не один! Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому: Старый профессор рассказывает ученикам: Любитель оперы спрашивает у кассира: Депутат: Один депутат говорит другому: 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
Анекдоты прошлых лет
|