Анекдот

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

анекдоты подробнее

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

анекдоты подробнее

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

анекдоты подробнее

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

анекдоты подробнее

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

анекдоты подробнее

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

анекдоты подробнее

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

анекдоты подробнее

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

анекдоты подробнее

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

анекдоты подробнее

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...

анекдоты подробнее

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

анекдоты подробнее

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены!

анекдоты подробнее

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

анекдоты подробнее

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

анекдоты подробнее

- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!

анекдоты подробнее

Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.

анекдоты подробнее

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

анекдоты подробнее

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

анекдоты подробнее

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". 
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

анекдоты подробнее

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

анекдоты подробнее