Леонардо да Винчи потратил почти
— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как Леонардо да Винчи рисовал "Мону Лизу" и как его постоянно отвлекали разные глупые идеи и просьбы. Суть в том, что художник, вместо того чтобы спокойно сосредоточиться на шедевре, постоянно сталкивался с забавными, но совершенно несерьезными запросами. Вот, например, кто-то из его знакомых вдруг решил, что им срочно нужна водокачка или подъемный кран, или вообще мечтал о полетах. Получается, что даже великие мастера не могут спокойно работать из-за "высоких" нужд окружающих. Здесь есть хороший юмор, потому что мы понимаем, что порой в жизни бывают такие веселые и абсурдные моменты, когда серьезные дела отвлекаются на всякую ерунду.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Из разговора ценителей искусства: - Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра. - Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Приходит один братан к другому и видит: у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы. — Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы? — Слышь, это у тебя Моно Лиза, а меня — стерео.
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет? - Нет, только оплату картой или наличными.
- Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены...
- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы? - Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
Часто люди ненавидят вас лишь потому, что им не удаётся испортить вам жизнь.
Жена возмущена: - Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка! - Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|