Лишний вес это такой же
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как лишний вес сравнивается с лишними деньгами. Суть в том, что и то, и другое, по идее, не должно быть лишним — ведь деньги, как и жировые запасы, могут пригодиться в трудные времена. Когда наступает голод, и в жизни становится туго, лишние деньги могут помочь, как и запас еды, который может быть у человека с лишним весом.
Отсылка здесь к тому, что в нашем обществе часто считают лишний вес чем-то стыдным, неуместным или ненужным. Но анекдот показывает, что это не так однозначно. На самом деле, лишний вес может быть своего рода "страховкой" на случай непредвиденных обстоятельств, как и деньги.
Так что, по сути, шутка иронично намекает на то, что не стоит слишком зацикливаться на внешности и диетах — иногда лучше иметь запас, чем остаться голодным! С юмором и легкостью подходим к вопросу о весе и деньгах, ведь жизнь не должна быть слишком серьезной!
Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.
— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
— ... 120 на 70...
— Это давление?
— Да нет... рост и вес...
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним".
Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
