Дорогой я ухожу от тебя

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.

В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?!
— Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, во сколько нам обойдется твой любимый бросок по монитору.

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

- Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

Стоит мент на посту...
Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
- А ну, дыхните мне!
Тот дохнул - ничего...
- А ну, дыхните теперь в трубку!
- Да что вы ко мне пристали - не пил я!
- Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать?
- Конечно!
Мужик падает на колени и начинает ее нюхать...

Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного
погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и чтo ты
eму cкaжeшь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул
— Как два раза? Один раз!!!
— А чтo, мecьe тopопитcя?