Возвращаем супружеские долги в день обращения

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Ты лентяй!
- Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: "Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!".

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.