Вам нравятся женщины с чувством
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! — Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка...
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили...
Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить: - Вам как - порезать или кусочком завернуть? - Мне один хрен, я на велосипеде!
— А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!
Бабушка приходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху в камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? — Да! Только они почему то все на немецком.
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Hет. Они по мне мокнут.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|