Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

7 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!

11 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...


6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.

10 м
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

6 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

7 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...


7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.063