Анекдот
Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"! — Чеснок. — По спине лопатой — на!
5 л
0
комментарии
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
6 л
0
комментарии
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
4 г
0
комментарии
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
4 г
0
комментарии
- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
4 г
0
комментарии
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
6 л
0
комментарии
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
5 л
0
комментарии
- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
5 л
0
комментарии
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
1 г
0
комментарии
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
2 м
0
комментарии
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем? - Ну, скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
4 г
0
комментарии
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
5 л
0
комментарии
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
4 г
0
комментарии
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
4 г
0
комментарии
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
5 л
0
комментарии
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери
6 л
0
комментарии
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
5 л
0
комментарии
- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Конфуций | лучшие шутки про
деда дед дедуля дедушка | очень очень анекдоты про радио | новые КВН Лунный свет | новые статусу смыслом о
слова слово | афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот | investreport.ru
|