Скопировано

Понастоящему богатый не будет демонстрировать

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.


+38
0

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.


+13
0

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".


+34
0

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.


+8
0

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.


+3
0

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.


+33
0

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.


+8
0
Случайные анекдоты
😍 - Для меня единственный способ не жрать после
🤩 Кто говорил, что в России 2 основные проблемы
🤩 Ты у меня смотри! Я где нормальный, а
🤗 Баба-Яга сидит на пне и орет: -
😋 К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


+66
0

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!


+30
0

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


+49
0

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


+26
0

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!


+35
0

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?


+10
0

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!


+6
0

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим...
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо...


+3
0

Хватит ходить где попало! Ходите там, где еще не попало.


+5
0

- А почему ты всегда веселый и никогда не унываешь?
- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет еще хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!


+6
0

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!


+22
0

Все думают, что я богатый, а я — просто забываю дома пакет.


+16
0

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.


+8
0

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


+50
0

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!


+20
0

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.


+18
0

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.


+5
0

— И что вообще значит это "В конце концов все будет хорошо"?
— Вот умрешь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить "Вот так, чуть ниже... Правее, вот. Теперь хорошо".


+7
0

Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.


+27
0

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!


+61
0

- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!


+41
0

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.


+9
0

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!


+26
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
vahach75
marsataxuet
4. Aprol
5. au-au-au
6. Jenla
7. LYNX
8. tuchko64
9. willcypha84

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet