Купила рыбку назвала Вектория

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники - родственники!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.