Купила рыбку назвала Вектория

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники - родственники!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и веселый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный...