Всегда говорю себе что начну худетьВсегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
Случайные анекдоты
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Бери тыщу! Врач: Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! ![]() Родители на семейном совете: Лежу на диване. Три главных лжи человечества: Я - сотрудник ФСБ. - Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть! А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива. - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так? Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить. Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! "В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки" А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути — Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу - Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов... - Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Анекдоты прошлых лет
|