Анекдот
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
6 л
0
комментарии
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
5 л
0
комментарии
- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори. - Но ведь беседу как-то поддержать надо.
7 л
0
комментарии
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
1 г
0
комментарии
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
1 г
0
комментарии
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
1 г
0
комментарии
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать!
4 г
0
комментарии
В поликлинике:
— На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? — Ну… — Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
7 м
0
комментарии
— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту! "
7 л
0
комментарии
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
7 л
0
комментарии
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
8 л
0
комментарии
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
2 м
0
комментарии
Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.
6 л
0
комментарии
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Голсуорси | свежие шутки про
почта почту почте почтальон | анекдоты про село сельский | читать КВН союз |
лучшие статусы о перемены | смешные афоризмы про ночь день | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про компьютер | случайный анекдот | investreport.ru
|