Ну сколько же можно Пощадите грабли

Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:

Если вы часто наступаете на одни и те же грабли?
Задумайтесь. Кто-то ведь их Вам подкладывает?

- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.