Если вы постоянно слышите чьето дыхание

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нем каждый занимал свое место.

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Идет допрос:

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чье?

— Чья Чье? Китаец что ли?

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В
ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.

Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали - подождите. Жена вернется, а с ней и печаль

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.