Клиника пластической хирургии Мы ждем вас
Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "Мы ждем вас, уроды!" в контексте анекдота?
Это игра слов, где клиника пластической хирургии приглашает людей, желающих изменить свою внешность, но делает это в шутливой и провокационной форме.
Какой юмор используется в этом анекдоте?
Анекдот использует черный юмор и иронию, подчеркивая контраст между профессиональной медициной и неуместной фразой.
Почему анекдот может вызвать смех?
Он вызывает смех благодаря неожиданному и абсурдному подходу к серьезной теме пластической хирургии, что создает комический эффект.
В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавица такая полы моет? - Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
— Приведите пример идеального семейного бизнеса. — Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина. Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит: - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... - Да я вас сейчас обоих вы#6у, уроды! Первый кричит второму в кювет: - Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: - А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Я всегда стараюсь извиняться перед людьми. И когда я это делаю, то получается сказать примерно следующее: "Сами виноваты, уроды тупорылые!".
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор: - Да Вы пьяны! - А Вы уроды, а я завтра трезв буду!
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!
Почему на мужских футболках печатают классные принты, а на женских вечно бабочки-цветочки? Уроды, я вам что, фея что ли?
— Серега, ну как, освоил гитару? — Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
- А ваш план предполагает мое участие? - Нет. - Тогда что же мы ждем? За работу!
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|