АНЕКДОТ
В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ? — Да. — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив? — Нет. — Обоснуйте. — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
Похожие:
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"... Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл. Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Адвокат на суде: - Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.
Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро!
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
У любого человека может случиться такой переломный момент, когда он бросает все и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
- Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|