Анекдот
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
5 л
0
комментарии
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
5 л
0
комментарии
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
3 г
0
комментарии
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
8 м
0
комментарии
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься? – Ну, как обычно, сводкой, сверкой... – Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
7 л
0
комментарии
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь? - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
1 г
0
комментарии
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
8 л
0
комментарии
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
11 м
0
комментарии
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
5 л
0
комментарии
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
6 л
0
комментарии
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
6 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
8 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю
8 л
0
комментарии
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду.
3 г
0
комментарии
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
1 г
0
комментарии
- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.
3 г
0
комментарии
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя..
5 л
0
комментарии
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы? - А вдруг придется спешно покидать помещение? - Вася, прекрати паясничать! - Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
6 л
0
комментарии
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
5 л
0
комментарии
Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Шарль де Голь | свежие шутки про дебил идиот | самые лучшие анекдоты про
настроение настроения | новые шутки КВН президент | любящие статусы о отпуск отдых | смешные афоризмы про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот | investreport.ru
|