Да уж несладко нам с

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

— Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
— Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
— Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну... тогда не пойду.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?