Анекдот
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " — И как? — Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
5 л
0
комментарии
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
7 л
0
комментарии
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще? - Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
5 л
0
комментарии
Встречаются два мужика...
В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2018 году: - Я вчера ноги побрил...
5 л
0
комментарии
- Ты где?- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.- А ты склад закрыл?- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
2 н
0
комментарии
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
10 м
0
комментарии
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала
любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Ты кто? — Вася. — А что ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!
7 м
0
комментарии
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
- Господи, только бы не вернули!
3 г
0
комментарии
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как? — Я на нее плевал, а она шипела...
7 л
0
комментарии
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
1 г
0
комментарии
Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился? - Да легко - я со своей женой переспал...
2 м
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
7 л
0
комментарии
Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
6 л
0
комментарии
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
5 л
0
комментарии
Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц. На праздник гости подарили на стену большую картину. Жена говорит мужу: -Повесь картину. -Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили. -Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров. Приехали и забрали милую.
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: - Что это такое?! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
7 л
0
комментарии
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
7 л
0
комментарии
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
7 л
0
комментарии
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом скорость | веселые шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | смешные анекдоты про баню баня | новые шутки КВН Свободный полёт | любящие статусы о нежность | прикольные афоризмы про работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про животные | случайный анекдот | investreport.ru
|