Маня и Ваня живут в полной

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

На телешоу.
Ведущий:
-Скажите правда ли что “моржи“ живут до 100 лет?
-Не живут. Хранятся.

Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
- У Вани!
- А разрешения ты спросила?
- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец.

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.